Scheißdreck.

Ich wiege 67,6 kg. Das geht ja grad noch... Plan hab ich einigermaßen eingehalten. Wie mans nimmt. Hab halt nicht regelmäßig gegessen, aber wenig. War immer so zwischen 400 und 500 kcal. Passt.
Trotzdem muss ich abnehmen.

In der Klinik lief es heute ganz ok... War nicht bei der Ergotherapie. Hab mich einfach nicht in der Lage gefühlt... Einzeltherapie macht mich immer so fertig. Bin dann immer so aufgewühlt und nachdenklich...
Medikamente bekomme ich bald. Freu mich da schon drauf. Ich hoffe einfach, dass sie helfen.

Nur mal so ne Aussage.

Ich will eigentlich nicht wieder zu wenig essen. Ich weiß, dass es schlecht ist. Aber jetzt gerade brauche ich einen Erfolg, etwas das ich auch tagsüber in der Klinik verfolgen kann. Und da ich ja so oder so therapeutisch betreut werde, hoffe/denke ich, dass diese Phase nicht von vorne beginnt.

Das wollte ich jetzt grade mal los werden, weil die letzten Einträge voll dumm klangen. Als wäre es mal wieder ein Zwang. Aber ist es nicht. Ich habe gerade echt besseres zu tun, als den Pfad der Magersucht entlang zu laufen, um am Ende auch noch stationär aufgenommen zu werden. Ehm. Nein danke!

Online Shop.

Ich möchte meinen eigenen Online-Shop machen. Mit so selbstgemachten Kleinigkeiten. Sowas wie selbstgenähte Handy-Taschen, selbst dekorierten Ordnern/Blöcken, gestaltete Shirts. Sowas find ich cool. Und es ist kreativ. Hätte also Ablenkung und verdiene etwas Geld. Muss nur noch gucken wie ich das mache.
Aber die Idee finde ich cool. Mal gucken ob ich dazu komme. Und wie ich es mache.

Habe mich jetzt doch für nen anderen "Ernährungsplan" entschieden. Bei ca 1900 kcal Verbrauch und 550 kcal Aufnahme wäre ich in 100 Tagen auf 50 kg. Denn eigentlich ist mir bewusst, dass ich nicht allzu gut an krassen Plänen halte.

Go, go, go.

Wilde Rechnerei.

Habe mal wieder auf Fettrechner hin und her gerechnet. Wenn ich jeden Tag 2000 kcal verbrauchen würde und 350 kcal zu mir nehmen würde, dann wäre ich in 105 Tagen von 68 kg auf 45 kg.

Unnötig :D

"Ängstlich sehe ich in den Spiegel. Sehe mich. Sehe sie. Ihre Arme gleiten um meinen Körper. Sie will mich halten. Mich stützen. Doch es fühlt sich an, als wolle sie sich in mich bohren. Mich fesseln. Mich verschlingen. 
Stopp. Nein. Hör auf!
Doch die Worte sind nicht zu hören. Sie sind in mir. Nur ein Lächeln kommt aus mir. Sie lächelt. Ich lächel. Wir sind so grausam glücklich. 

Bitte lass mich gehen! Doch lass mich nicht los! "

Tagebucheintrag, ohne Datum.

Fertsch.

Oh man. Flur, Küche, Bad, Wohnzimmer. Durchgewischt. Bad komplett geputzt. Und jetzt nichts mehr zu tun. Verdammt.

Mein Dad schreibt mir permanent in Facebook. Will nicht zurück schreiben. Weiß nicht warum. Ich find das nicht gut für mich. dafür ist zu viel passiert. Zieht mich runter.

So. Nichts zu erzählen wenn nichts los ist. Ich will einfach schlafen. Aber auch feiern. Naja. Schon ok. Ich laber Mist. Ist ok. Oder auch nicht.

Nein. Einfach nur nein.

Gucke mir Bilder an. Erkenne mich darauf nicht wieder. Aber ist ok. Damals. Gute alte Zeit. War nicht zu dünn, war nicht zu dick. Perfekt. Normal.

Dann gucke ich mir Bilder in Facebook an. Von anderen Mädchen. Wunderschön? Nein. Dünn? Nein. Aber sie gefallen mir. Ich gefalle mir. So wie ich jetzt bin? Nein.
Die Vorstellung in meinem Kopf ist es die mir gefällt. Der Gedanke sich schön zu fühlen. Gefällt mir.
Aber noch ist es nicht so.

Wie schon gesagt, meine Therapeutin befürwortet meinen Plan, abzunehmen. Ihr ist bewusst, dass die Gefahr besteht, dass ich wieder in meine Phase verfalle. Aber solange ich in der Tagesklinik bin, kann jemand ein Auge darauf werfen, dass es nicht zu extrem wird.
Kaum zu fassen. Hätte nie gedacht, dass ich noch etwas Positives daran finde, in einer Klinik zu sein. Ich meine die helfen mir dort abzunehmen!?
Ich werde also als "schlankes" Mädchen in die neue Schule kommen. Geil oder geil?

Nun ja. Ende der Gedanken. Langeweile. Werde putzen. Hier sieht´s aus!